Het effect van afwijzing op het seksleven van mannen.

Zoals je in een eerdere blog van Opening Up (Bernadette) al hebt kunnen lezen, is onze eerste imprint de angst om afgewezen te worden. Als baby was afwijzing dodelijk maar als volwassen man natuurlijk niet. Toch zit deze angst nog diep in ons systeem verankerd. Natuurlijk kun je net als ik heel lang volhouden dat je die angst niet hebt. Maar ontkenning maakt het nog niet, niet waar.

Mijn angst op afwijzing en de gevolgen

De angst voor afwijzing vond ik als klein kind eenvoudigweg te pijnlijk om te handelen. Al vrij snel leerde ik allerlei manieren om toch de aandacht die ik nodig had te krijgen. Daarnaast leerde ik allerlei manieren om toch maar de goedkeuring te krijgen. Voornamelijk van mijn vader en moeder.

Maar welke invloed heeft/had deze angst nu op mijn relaties en seksleven als man?

Hieronder lees je hoe ik mijn ego strategieën toepaste in mijn voormalige relaties en soms nog steeds in mijn huidige leven/relatie. Ik heb het in kleine kopjes onderverdeeld.

Een pleaser

Ik was een behoorlijke pleaser. Ik deed alles om het mijn partner naar haar zin te maken. Natuurlijk in ruil voor liefde, aandacht en seks. Ik had nu eenmaal niet geleerd hoe ik vervulling in mezelf kon vinden.

Als pleaser was ik niet of niet goed in staat om mijn grenzen aan te geven. Ik accepteerde het gedrag van mijn partner (ook al was die eigenlijk onacceptabel), zolang ik maar voorzien werd in mijn behoeftes. Als mijn behoeftes niet vervuld werden, werd ik boos en gaf haar vaak de schuld. Niet bevordelijk voor mijn seksleven.

Focussen op haar

Omdat ik mij altijd aan het focussen was op haar (gedrag, uiterlijk, algemeen welbevinden), had ik ook altijd een oordeel over haar. Zowel in mijn gedachten als via woorden. Indirect of direct sprak ik mijn oordeel weleens uit en dan wel op zo’n manier dat het leek alsof ik beter was of wist dan zij. Alles om mijn eigen stomme gedrag te verbloemen natuurlijk.

Daarnaast vond ik het belangrijk dat het altijd goed ging met mijn partner. Zodra dit namelijk niet het geval was probeerde ik van alles om de positie of gevoelens van mijn partner te verbeteren in plaats van het proces van haar bij haar te laten en dit te ondersteunen. Ik wilde gewoon niet afgewezen worden door haar en daarom ging ik lullen als Brugman. Blijven praten om een situatie maar goed te lullen of om fouten te verbergen. Hierdoor hoefde ik ook geen verantwoording te nemen voor mijn eigen gedrag. Ook niet bepaald aantrekkelijk voor een vrouw.

Oordelen

Hier heb ik helaas nog steeds een handje van. Zodra ik iemand zie en iets opmerk wat mij niet bevalt aan hem of haar heb ik daar direct een oordeel over. Tegenwoordig probeer ik wel bij mijzelf naar binnen te kijken om na te gaan wat die ander mij als spiegel laat zien. Mijn eigen gedrag. Het zegt namelijk meer iets over mij dan over de ander. Ik ben tenslotte degene die het oordeel heeft (auw). Wanneer ik een oordeel heb over iemand, straal ik dit ook uit. Niet echt aantrekkelijk.

Richtingloosheid

Een man weet wat hij wil en waar hij naar toe wil gaan/groeien in zijn leven (als het goed is). Hij geeft duidelijk grenzen en richting aan. Maar wanneer je voor jezelf richting hebt, is de kans dat een ander het hier niet mee eens is altijd aanwezig. De angst voor afwijzing voor de richting die ik als man kies dus ook. Dit vind ik soms nog steeds heel eng om te doen maar ik doe het wel. And do I F*ck up every now and then? Ja zeker wel. Maar ik doe het vanuit de intentie om mijn partner, gezin en de wereld te dienen en dat geeft mij als man een enorm gevoel van eigenwaarden. En als ik het een keer mis heb dan leer ik daar weer van. Dat is mijn groeiproces.

Manipulatie

Manipulatie kent vele vormen. Een veel voorkomende manier van manipulatie is het vragen om bevestiging of domineren. Ik wilde altijd de bevestiging/goedkeuring van mijn partner krijgen. Hierdoor verzekerde ik dat ik goed over kwam bij mijn partner en vooral niets verkeerd deed. Daarnaast kon ik ook goed domineren in de zin van beslissingen nemen zonder vooraf haar mening te vragen. Als er al verzet van mijn partner kwam dan domineerde ik haar in woorden en kapte de discussie tenslotte af met; “Dit is nodig en zo gebeurd het.” Behoorlijk kinderachtig gedrag van mij en wie wil er nu seks met een klein kind?

Liegen

Mijn god ik heb wat afgelogen. De gemiddelde mens liegt ongeveer honderdvijftig keer op een dag. Leugentjes om ‘best wil’, liegen over wat ik daadwerkelijk voelde, vond of over fantaseerde en ga zo maar door. Echt oprecht eerlijk zijn brengt een groot risico voor afwijzing met zich mee. Nu weet ik dat vrouwen authenticiteit erg sexy vinden.

Redder

Hoe geweldig is het om de redder te spelen. Veel mannen willen vrouwen behoeden voor keuzes die in de ogen van de man niet goed zijn in plaats van de keuze die een vrouw maakt te ondersteunen. Ik was geen uitzondering. Ik redde vele vrouwen. Waarom? Gewoon om de vrouwen bij mij in bed te krijgen. Natuurlijk bleven zij niet lang.

Fiksen

Wanneer een vrouw in een vervelende situatie zit of zich gewoon even rot voelt, willen veel mannen dit ‘probleem’ fiksen. Dit in plaats van een vrouw eenvoudig weg te ondersteunen en er voor haar te zijn. Vrouwen hoeven niet ‘gefikst’ te worden. Ze zijn niet kapot maar uiten vaak eenvoudig weg hun gevoelens. Het heeft mij vele jaren gekost om dit te begrijpen. Gelukkig kan ik nu met mijn vriendin present zijn en luisteren. Zij kan prima voor zichzelf zorgen en als ze mijn hulp echt even nodig heeft, dan vraagt ze daar wel om.

Conflicten vermijden

Voor de lieve vrede maar vooral voor de angst op afwijzing ging ik conflicten het liefst uit de weg. Dit leek een goede verdedigingsstrategie, maar was het zeker niet. Het bouwde alleen maar een ongezonde emotionele spanning op in de relatie. Het bleef altijd ergens knagen in mij omdat ik mijn mening of behoeftes niet uitsprak. Uiteindelijk barste de bom toch.

Geven om te krijgen

Deze is ook zo mooi (of eigenlijk vreselijk dom). Ik verwen jou, in de hoop dat je mij ook verwend. Ik geef jou liefde in de hoop dat je van mij houdt. Ik geef jou vrijheid in de hoop dat je mij mijn vrijheid geeft. Ik geef jou een cadeau in de hoop dat ik vanavond seks krijg. Ik geef jou aandacht in de hoop dat je mij aandacht geeft. Onvoorwaardelijk geven is nog niet zo makkelijk. Hoezo unconditional love?

Partner op een voetstuk plaatsen

Mijn partner is het belangrijkste in mijn leven. Zij staat op de eerste plaats. Inmiddels weet ik dat zij het op een bepaald moment Spaans benauwd kreeg. Ik had haar namelijk op een voetstuk geplaatst en daar voelde zij zich niet echt lekker bij. Zij is namelijk niet meer of beter dan ik. Door het voetstuk weg te halen waren we weer gelijke i.p.v. meer en minder.

Verslavingen

Waarschuwing! Veelvuldig porno kijken is een van de meest schadelijke verslavingen voor jouw seksleven. Ik kan het weten want ik was verslaafd aan porno. Porno speelt zich af in de hersenen en dit is niet de plaats waar jouw seksuele energie zit. Verslavingen hebben een accumulerend effect. Dit houdt in dat het steeds extremer moet zijn, om er nog vervulling en opwinding uit te halen. Porno speelde altijd in mijn hoofd. Dit heeft niets met een diepe, intense verbinding te maken die ik nu heb met mijn partner.

Deze opsomming van mijn ego strategieën kun je ook wel samenvatten in “Nice Guy” gedrag. Een Nice Guy is bereid zijn eigen authenticiteit op te geven voor goedkeuring en aandacht. Hij is zo lief en vriendelijk mogelijk tegen vrouwen. Hij denkt dat wanneer hij lief is voor de wereld, al zijn behoeftes vervuld worden. Voornamelijk in het krijgen van seks.

Misschien herken je er een aantal van.

Op lange termijn zorgt Nice Guy gedrag voor één van deze drie gedragspatronen:

1. Macho-gedrag (kijk eens hoe goed ik ben. Ik ben immuun voor afwijzing)

2. Verstop-gedrag (ik zeg maar niets meer zodat je mij ook niet kunt afwijzen)

3. Please-gedrag (ik ben zo lief en goed voor vrouwen dat ze mij niet af kunnen wijzen)

De manier die jou kan helpen om deze patronen te doorbreken, kan van man tot man verschillen. Immers niemand is gelijk. Ik kan wel delen welke stappen mij enorm geholpen hebben namelijk:

1: Erkennen. Toen ik voor mijzelf kon toegeven dat ik deze patronen had (en soms nog steeds heb) en ze niet meer wegwuifde als zijnde niet waar, kon er iets veranderen. Immers, hoe kun je iets veranderen als je er geen bewustzijn op hebt. Het boek “No more Mr Nice Guy” heeft mij enorm geholpen om dit bewustzijn te geven (auteur Robert A. Glover) en kan ik je echt aanraden om te lezen.

2: Stoppen met veelvuldig porno kijken. Ja ik was porno verslaaft. Porno was voor mij de ultieme beleving van mijn seksuele fantasieën. Mij niet realiserend dat ik al mijn seksuele levensenergie er dagelijks letterlijk uit spoot en geen oog meer had voor wat er echt speelde.

3: Verdiepen in tantra en stoppen met ejaculeren. Toen ik stopte met ejaculeren merkte ik dat mijn energieniveau enorm omhoog ging. Deze energie kan ik nu gebruiken om mijn destructieve patronen te doorbreken en in te zetten voor mijn life purpose.

4: Mijn lijf weer ECHT gaan voelen. Ongemerkt sloeg ik alle spanningen die het leven mij bracht, op in mijn lijf. De contractie die ejaculeren in mijn onderlijf bracht, werd ook opgeslagen in mijn bekkengebied. Het resultaat: Mijn seksuele energie kon er maar op een manier uit en dat was door ejaculatie. De-armourings massage van mijn lijf en bekken gebied, zorgde ervoor dat mijn seksuele energie door mijn hele lijf kon stromen. Dit resulteerde niet alleen in langdurig ejaculatie uitstellen, maar ook voor twee nieuwe vormen van orgasmes. Deze orgasmes duren vele malen langer, zijn veel intenser en geven mij energie in plaats van dat ik mijn energie verspeel.

5: Inzicht in mijn kind gedrag, ego patronen en conditioneringen. Veel van mijn gedrag heb ik overgenomen van mijn ouders. Door inzicht te krijgen op welk gedrag ik van mijn ouders heb gekopieerd, kan ik nu beter bepalen wie ik zelf ben. Of wel, ik kan nu meer authentiek zijn omdat ik hier inzicht op heb gekregen.

6: Zoek een mannengroep! Ik kan mezelf niet zien. Ik kan inzichten krijgen wat ik wil maar wil ik echt veranderen dan moet ik mensen om me heen hebben om mij te spiegelen en te voorzien van feedback. En een mannengroep is dan de plek. Mijn partner is mijn lover en niet mijn therapeut. Dus om onnodig ruzies te voorkomen ben ik in mannengroepen gegaan.

Al deze zaken hebben een enorm positief effect gehad op mijn leven als man maar zeker ook in mijn huidige relaties. Ik kan veel meer de vervulling uit mijzelf halen. Daarom ben ik richting de buitenwereld, maar zeker richting mijn vriendin veel minder afhankelijk van haar goedkeuring.

Dit heeft mijn leven en zeker mijn seksleven een stuk interessanter gemaakt.

Hieronder vind je een aantal linken naar hulpbronnen. Ik hoop dat het jullie net zo van dienst kan zijn als het mij dienstig was.

Openingup.nl (workshops, privé sessies, de-armouring massages, tantra, mannengroepen en coaching sessies)

Pujalep.com (childhood de-conditioning)

Mankracht.org (workshop No more Mr Nice Guy)

Groet, Peter.

Wil jij nog meer lezen over onderwerpen als afwijzing, tantra, seksleven, seksuele energie, relatie(s), wat mannen en vrouwen bezig houdt in hun leven enz. meld je dan nu aan voor de besloten Facebook groep Tantra community Opening Up. Daarin nodigt Opening Up iedereen uit om ook net als Peter zijn of haar eigen verhaal te delen, mee te discussiëren of gewoon te lezen om er op jouw eigen manier iets van te leren. Het enige wat je moet doen is 3 vragen te beantwoorden om toegelaten te worden in de groep.